私は私の存在価値を
他人に必要とされることで
見出す
誰でもいいから
私を必要としてよ？
求めてよ？
でないと
私の存在価値がなくなっちゃう
居場所がなくなっちゃうから
依存する
人の心に巣食う
理想と現実のぎゃっぷに苦しむ
苦しいのは今だけですか？
いつか、自分が死ぬ間際に
ほんと、ばかだったよね、若い頃は・・
ってにっこり笑って死にたい
走馬灯のように
いままでの出来事が一瞬にすぎさって
流れていったらいいのに
もしくはゲームみたく
リセットできたらいいのに
今のままだといい 死に方できないよね
運命の歯車の歪は 外からみただけでは
わかんない
ちょっとのひずみですぐに狂ってしまう
わたしの狂いはどこから？
歪はどこからですか？
よしさんと出会ったから？
わんこと出会ったから？？
相方さんが求めてくれないから？？
そもそも私がラクで楽しいほうに
流されてしまうから？？？？
狂っていないように見えて
どこからか狂いっぱなし
なんで会ったあとってこんなセンチメンタルに
なるんやろ・・・・・・・
わかってるのに 会いにいってしまうの
わんこはくるもの拒まずなのか？
わかんないけど 会ってくれるの
行ったらだめだよって 心のどこかで
別の自分がストップをかけてくれるのに
いう事もきかず 行っちゃうの・・・・
でもわんこと会ったその日は
罪の意識？からなのか
相方さんにもめちゃくちゃ
やさしくなれるの
表面上は
平静をよそおって
なにごともなかったような
顔した自分がいるの
女って怖いよね
わんこは私と出会ってどーなのだろう
わずらわしーうっとーしー女に
関わったせいで 人生の貴重な時間を
無駄につかわせちゃったカナ・・
だったらごめんなさい
今日は帰宅後
そんなかんじの羽音でした
明日からは通常営業です！！
追伸、わんこののんだらおなかいたくなって
くだしてます。2回目だ。きっと自分の体質とあわないのでしょうね〜♪
いままで、自分が苦しくなったら
裏ミクに逃げてました
裏マイミクさんとも親しくなって
思うように自分の言葉で綴れなくなった時点で
裏は閉鎖しました。
裏でかけなくなって
ブログという似ているようで
似ていない
新なスペースに
逃げ場を求めました。
彼と復活して わかってたのに
苦しくってどーしょーもなくて
誰かにきいてほしくて
はじめたここですが
もう、その彼とも
終わってしまったし
そして、かってきままに
いろいろ綴ってきましたが
わんこにブログのURLを教えた時点で
自分の言葉でかけなくなって
しまいました。
誰かに読まれる事を意識して
書くなんて私の性にあわないし
本当の私じゃないような気がします。
じゃあ、本当の私ってどんなのだろう？
考えても答えが見つからないのですが
しばらくは心の旅（この言葉大好き）
に出たいと思います。。
前回も心の旅にでて
１日ももたず書きたくなって 復活（笑）
したんですが。。
いつになるかわかんないけど
今日、わんこと会ったときのことも
いつか書けると思いますので。。。。（明日書いてたりしてぇ）
それまで一旦 あでぃおす！あみーご、あみーが。。
バカな女代表の羽音におつきあいいただき
ありがとうございました！！
読んでくれたみなさんに感謝します。。
きっといいことあるよー（根拠なし！）
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